첫여친이랑 헤어졌는데

41 Aassdd돊 잡담고민 29 22366 5 2025.04.08 23:58

얼마전에 헤어지기로 하고

오늘 종지부 찍었습니다 만나서

얘기하면서 느낀게 저는

어렸을때부터 어머니한테 느꼈던 애정의 결핍과
차가운 대우같은게

여자친구한테서도 비슷하게 느낀거같네요
예를들면 털털하다고 볼 수 있는 차가운말같은거랑
나름 마음을 써서 해줬을때 돌아오는 차가운 반응 같은건데

어렸을때 대표적으로 결혼기념일때
하트 종이접기를 여러개해서 걸리지 않게 숨기면서
결혼기념일 축하 한다고 크게 골판지를 만들어서
준적이 있는데

당시 결원기념일이라고 맞춤법을 틀려서 지적받은게
생각나네요 그때가 11살즈음이었던거같은데
그때이후로 기념일에 선물 준비를 한적이 없습니다.

대표적인거고 여러가지가 있긴하지만
뭔가 여자친구가 어머니랑 비슷한 느낌을 받았던것 같습니다

그래서 좋긴 하지만 결혼을 해서는 제가
매번 느끼는 서운함을 느낄거같아서
그래서 결국 결혼은 못할것 같다고 한건데
슬프긴하네요 뭔가
내가 평소에 서운함을 표현을 잘 못한건지
그냥 안맞는 사람이었던건지
솔직히 엄청 싫어서 헤어지는건 아니니까요..

술먹고 그냥 주저리 써봤는데 저같은 분이 있는지 궁금하네요
여자친구한테 잘해주지 못해서 미안하지만
내가 이런 컴플렉스가 없었으면
잘될수도 있는 관계인가 싶기도하고

이래서 인생은 타이밍인건가 싶기도합니다..
ㅠ 받은편지들 보면소 울면서 함 써봤네요..

29 Comments

25 메론이 2025.04.09 00:02

저도 가정에서 받은 콤플렉스가 사회생활에서 나타나는 것 같아 우울한 요즘입니다,,,
같이 힘내보아요

41 Aassdd돊 (작성자) 2025.04.09 00:07

극복할 방법을 생각해봐야겠습니다... 힘냅시다요

53 머슬벨루가 2025.04.09 00:04

이별은 언제나 힘든 것 같습니다. 저도 비슷하게 헤어졌는데, 서로의 감정에 공감하는 정도가 다르면 더 많은 공감을 원하는 쪽이 지치고 상처받더라고요. 헤어진 데에는 이유가 있는 만큼, 인연이 아니었다고 생각하는 게 편한 것 같습니다. 무슨 말을 해도 귀에 안 들어오고 힘들겠지만, 잘 이겨내길 바라겠습니다.

너무나 힘들어서 털어놓고 싶은데 대상이 없다면 지피티 한 번 써보세요 정말 모든 얘기 다 하고 나면 위로도 받고 그래도 조금은 괜찮아지더라고요

41 Aassdd돊 (작성자) 2025.04.09 00:09

말쓰 ㅁ감사합니다... 대화좀 해봐야겠네요 감사합니다

48 아크샨 2025.04.09 00:05

아이고 11살에 결원기념일은 심하긴하네요...

25 메론이 2025.04.09 00:11

안그래도 마음 아픈 사람한테 그렇게 말하지 마세여

35 깨진종이 2025.04.09 02:12

맞춤법에는 띄어쓰기도 포함되는데 11살짜리 맞춤법 지적할 때인가요

14 순수할순 2025.04.09 11:14

제가 자녀가 있어서 그런지는 모르겠습니다만, 보통 자녀가 저렇게 뭘 만들어주면 그 마음이 기특하고 고마운거지, 저걸 채점하려고 하진 않습니다.
맞게 썼으면 '어머, 틀리지도 않게 썼구나' 하고, 틀리면 틀린대로 '아이고 틀린것도 귀엽네' 하게 되고요.

49 timetablebe 2025.04.09 19:46

공감능력 없는걸 몸소 보여주시네요 ㅎㅎ
아니면 문장 이해력이 부족하거나요

41 Aassdd돊 (작성자) 2025.04.09 20:32

감사합니다. 생각을 많이 해보게되네요

56 가보시 2025.04.09 00:39

첫여친이라 그럽니다 XX번째 여친은 이보단 나으실 거에요 화이팅

Congratulation! You win the 89 Lucky Point!

41 Aassdd돊 (작성자) 2025.04.09 20:31

감사합니다. 사실 2년전엔 헤어지자고 제가 먼저 말했었고 1년전에도 헤어질까 싶었는데

그래도 뭔가 내가 잘하면 되지 않을까 싶었던거같기도합니다.

근데 그냥 어쨋든 여러생각을 하게되네요

32 Zenkins 2025.04.09 00:43

사랑하는 사람과 이별은 뼈아프죠..
만남과 헤어짐만큼 덧없는건 없지만,
제대로 반성을 하면
그보다 값진 건 없지요~

깊은 사랑을 했기 때문에
얻을 수 있는 것도 있습니다.

본인도 만남과 헤어짐을 통해 성숙해지고 경험을 쌓고,
정말 이 사람이다 했을 때
배우자를 맞이할 수 있게 준비를 해야 합니다.

저는 4번째 만에 만났어요.
반성을 통해 결핍을 채워야겠다 느꼈다면
더 나은 사람이 되도록 고민해보세요.

그리고 가끔은
알콜이 많은 위안을 주기도 합니다.

무튼.. 힘내시고,
다음번 사랑 역시 깊은 사랑 하시길.. ^^

41 Aassdd돊 (작성자) 2025.04.09 20:30

감사합니다 댓글들 보면서 좀 생각을 많이하게되네요

35 깨진종이 2025.04.09 02:54

첫사랑이 성공하는 일은 많이 없고, 그 사람과 함께 하는 것들은 처음 있는 일들일 테니 더 잊을 수 없을 겁니다. 한동안은 애틋하기도 할 것이구요. 그러한 과정을 거치는 것도 사랑의 과정이라고 생각합니다.

보통 어릴 적의 그런 일은 사건의 경위는 잊어버리고 그 느낌만 남아서 왜인지 알아채기 어려운데 그런 이유에서 원인을 찾았다는 점은 대단하게 느껴집니다. 한편으로는 그 사건이 지금까지 미치는 영향을 고려했을 때 다소 극단적인 경향이 있고 좀 더 들여다 보실 필요가 있다고 생각합니다. 아마 그 사건을 제대로 기억하고 있는 만큼 충격도 컸겠지요.

그 사건은 제가 생각했을 때, 그리고 아마 글쓴 분이 생각했을 때도 엄마에 대한 어떠한 전적인 믿음이 깨져버리고 실망을 안겨준 것 같습니다. 여기서 두 가지 점을 생각해볼 필요가 있습니다.

먼저, 어머니의 태도가 항상 차가웠는지 알아야 합니다. 그 전에는 어땠고, 그 이후에는 어땠는지요? 전과 후가 달랐다면 맞춤법을 틀린 일이 엄마에게도 큰 실망이었겠다만 한 발짝 물러 좀 더 객관적으로 보았을 때 전후의 행동이 크게 다르지 않았다면 그 사건으로 변한 것은 '나'일 가능성이 더 많습니다.

또한, 이전에는 차갑다고 느끼지 못했는데 혹은 따뜻했는데 차갑게 느껴진 것과 원래부터 차가웠던 것은 다르겠지요. 그것이 어땠는지 돌이켜볼 필요가 있습니다.

두 번째는 여자친구의 태도입니다. 본인도 객관적으로 봤을 때는 털털하게 느껴질 수도 있는 부분이라고 했지요. 그랬다면 맞을 겁니다. 웬만해서는 판가름할 수 있는 눈이 있으니까요. 그리고 편지를 주고 받았다는 점이나 더 잘 해주지 못했다는 점 등을 보았을 때 다른 부분에서는 서로 잘 지내셨을 텐데 헤어진다는 결론을 내린 것이죠?

그 이유로 여자친구의 모습과 엄마의 모습이 비슷하다고 느꼈다고 했습니다. 여자친구와 엄마의 모습이 비슷할 가능성이 있지만 다른 면이 분명 더 많을 것입니다. 그런데도 비슷하다고 느낀 부분은 말씀하셨듯 "내가 신경써서 잘 해준 일인데 기대한 반응이 돌아오지 않아서"인 것 같네요.

이렇게 댓글을 길게 단 이유는 여기에 있습니다. 우리는 모든 행동을 하기 전에 아주 티끌만큼이라도 기대합니다. 관계에 있어서도 기대를 하지요. 그러나 그 기대는 늘 충족되지는 않습니다. 충족되더라도 내 기준만큼 충분하지 않을 수도 있지요.

관계에 있어 상대는 내가 들인 노력만큼 보답해야만 하는가?를 생각해보세요. 그리고 그러면 나는 상대가 들인 노력만큼 보답해야만 하는가?를 생각해보세요. 저는 둘 다 아니라고 생각합니다. 노력이 영향을 줄 수 있지만 마음에 들고 말고는 받는 사람에게 달려있고, 주는 사람의 바람은 그저 스스로의 바람이니까요.

엄마와 어떤 일이 있었는지, 여자친구와 어떤 일이 있었는지는 저는 모르고 본인이 가장 잘 알고, 저는 모릅니다. 모르기 때문에 더 간단히 생각해볼 수도 있겠고요. 저의 말이 100퍼 옳다는 것도 아닙니다. 그렇게 느낄 수 있지요. 다르게 생각해볼 수도 있다는 걸 전달하고 싶었습니다.

이번의 이별을 그렇게 마무리 짓는다면 다음과 그 다음, 그리고 먼 미래를 위해서 좋지 않을 것 같다는 염려가 이렇게 말을 남겼습니다. 지나간 일을 돌이켜 보는 것도 좋지만 한 지점에 머무르는 것은 사람을 더 딱딱하게 굳게 만듭니다. 과거의 일은 지나간 일로 흘려 보내는 것도 필요하고, 사람들은 저마다 다양한 경험을 합니다. 나의 경험이 특별한 것일 수도 있지만 특별한 것이 아닐 수도 있지요.

잊기 위한 좋은 방법은 잊으려 노력하는 것이 아니라 다른 일들을 더 많이 하고 경험해서 밀어내는 것이 최선입니다. 모쪼록 건강 챙기시고 잘 지내길 바랍니다.

첫사랑이 성공하는 일은 많이 없고, 그 사람과 함께 하는 것들은 처음 있는 일들일 테니 더 잊을 수 없을 겁니다. 한동안은 애틋하기도 할 것이구요. 그러한 과정을 거치는 것도 사랑의 과정이라고 생각합니다.

보통 어릴 적의 그런 일은 사건의 경위는 잊어버리고 그 느낌만 남아서 왜인지 알아채기 어려운데 그런 이유에서 원인을 찾았다는 점은 대단하게 느껴집니다. 한편으로는 그 사건이 지금까지 미치는 영향을 고려했을 때 다소 극단적인 경향이 있고 좀 더 들여다 보실 필요가 있다고 생각합니다. 아마 그 사건을 제대로 기억하고 있는 만큼 충격도 컸겠지요.

그 사건은 제가 생각했을 때, 그리고 아마 글쓴 분이 생각했을 때도 엄마에 대한 어떠한 전적인 믿음이 깨져버리고 실망을 안겨준 것 같습니다. 여기서 두 가지 점을 생각해볼 필요가 있습니다.

먼저, 어머니의 태도가 항상 차가웠는지 알아야 합니다. 그 전에는 어땠고, 그 이후에는 어땠는지요? 전과 후가 달랐다면 맞춤법을 틀린 일이 엄마에게도 큰 실망이었겠다만 한 발짝 물러 좀 더 객관적으로 보았을 때 전후의 행동이 크게 다르지 않았다면 그 사건으로 변한 것은 '나'일 가능성이 더 많습니다.

또한, 이전에는 차갑다고 느끼지 못했는데 혹은 따뜻했는데 차갑게 느껴진 것과 원래부터 차가웠던 것은 다르겠지요. 그것이 어땠는지 돌이켜볼 필요가 있습니다.

두 번째는 여자친구의 태도입니다. 본인도 객관적으로 봤을 때는 털털하게 느껴질 수도 있는 부분이라고 했지요. 그랬다면 맞을 겁니다. 웬만해서는 판가름할 수 있는 눈이 있으니까요. 그리고 편지를 주고 받았다는 점이나 더 잘 해주지 못했다는 점 등을 보았을 때 다른 부분에서는 서로 잘 지내셨을 텐데 헤어진다는 결론을 내린 것이죠?

그 이유로 여자친구의 모습과 엄마의 모습이 비슷하다고 느꼈다고 했습니다. 여자친구와 엄마의 모습이 비슷할 가능성이 있지만 다른 면이 분명 더 많을 것입니다. 그런데도 비슷하다고 느낀 부분은 말씀하셨듯 "내가 신경써서 잘 해준 일인데 기대한 반응이 돌아오지 않아서"인 것 같네요.

이렇게 댓글을 길게 단 이유는 여기에 있습니다. 우리는 모든 행동을 하기 전에 아주 티끌만큼이라도 기대합니다. 관계에 있어서도 기대를 하지요. 그러나 그 기대는 늘 충족되지는 않습니다. 충족되더라도 내 기준만큼 충분하지 않을 수도 있지요.

관계에 있어 상대는 내가 들인 노력만큼 보답해야만 하는가?를 생각해보세요. 그리고 그러면 나는 상대가 들인 노력만큼 보답해야만 하는가?를 생각해보세요. 저는 둘 다 아니라고 생각합니다. 노력이 영향을 줄 수 있지만 마음에 들고 말고는 받는 사람에게 달려있고, 주는 사람의 바람은 그저 스스로의 바람이니까요.

엄마와 어떤 일이 있었는지, 여자친구와 어떤 일이 있었는지는 저는 모르고 본인이 가장 잘 알고, 저는 모릅니다. 모르기 때문에 더 간단히 생각해볼 수도 있겠고요. 저의 말이 100퍼 옳다는 것도 아닙니다. 그렇게 느낄 수 있지요. 다르게 생각해볼 수도 있다는 걸 전달하고 싶었습니다.

이번의 이별을 그렇게 마무리 짓는다면 다음과 그 다음, 그리고 먼 미래를 위해서 좋지 않을 것 같다는 염려가 이렇게 말을 남겼습니다. 지나간 일을 돌이켜 보는 것도 좋지만 한 지점에 머무르는 것은 사람을 더 딱딱하게 굳게 만듭니다. 과거의 일은 지나간 일로 흘려 보내는 것도 필요하고, 사람들은 저마다 다양한 경험을 합니다. 나의 경험이 특별한 것일 수도 있지만 특별한 것이 아닐 수도 있지요.

잊기 위한 좋은 방법은 잊으려 노력하는 것이 아니라 다른 일들을 더 많이 하고 경험해서 밀어내는 것이 최선입니다. 모쪼록 건강 챙기시고 잘 지내길 바랍니다.

41 Aassdd돊 (작성자) 2025.04.09 20:30

감사합니다. 제가 술먹다가 결원 이 오타 얘기는
생각이 갑자기 났던거긴한데

댓글을 몇번은 본거같네요 . 그래서 저는 의문이 또 들은게

원래 엄마나 아빠를 닮은사람을 ? 좋아한다고 들은거같은데
저는 반대로 엄마같은사람이랑은 결혼을 안해야겠다고 생각을
저는 많이 합니다. 사실 대화가 잘 안통해서요

근데 이게 트라우마든? 트라우마까진 아니어도
그게 좀 크리티컬해서 취향에까지 영향을 준거일수도 있지않나?
라는 그런 생각이 들긴합니다.

그런 관점이라면은 이게 극복의 문제인건지
사실 좀 헷갈려서요 사실 어머니 관련 제가 서운한거 어렸을적부터
기억나는건 많습니다 . 이건뭐 어차피 다 얘기하는건 불가능하지만

이게 취향에 영향을 줘서 그런 사람을 안만나야겠다
라는거로 볼수도 있는거 아닌가 ? 싶습니다. 사실 헷갈려서
이부분은 어떻게 생각하시는지 궁금하네요

35 깨진종이 2025.04.10 05:24

남자는 잘 모르겠는데 여자는 간간이 아빠가 안 좋아서 엄마가 못 살면 그 팔자 따라간다고 하는 얘기를 듣곤 했습니다. 안 좋은 집안 환경에서 자란 사람이면 그렇게 안 살 것 같은데 또 마냥 그와 반대되는 긍정적인 삶을 살아가는 경우는 많지 않더라구요. 마치 대물림이라도 되듯이 말이에요.

저도 말씀드리려는 내용을 더 풀어서 쓰다보니 내용이 꼬인 것 같은데 요지는 비합리적인 신념이 사고와 행동을 지배할 때, 그것을 바꾸지 않는 한 잘못된 행동들을 선택할 가능성이 높아지고, 그게 누적이 되다 보면 스스로도 뭐가 이상한 건지도 모르고, 옆에서 누가 말해줘도 모르게 됩니다.

본인의 경우는 좀 다르지만 여자들 중 항상 똥차만 걸린다고 한탄하는 일들이 종종 있습니다. 근데 본인은 모르지만 옆에서 보면 스스로가 항상 그런 사람을 고릅니다. 자신도 모르게 그런 성향이 끌리고 그와 연관된 다른 특징 때문에 헤어짐을 반복하죠.

정신분석의 관점에선 상대 성의 부모를 사랑하게 된다고 하곤 합니다. 오이디푸스 컴플렉스 같은 용어로도 설명을 하죠. 하지만 모든 어머니가 온정적이지는 않습니다. 아마도 많은 일들이 있으셨던 것 같네요. 그렇다면 생모든 뭐든 간에 안 좋은 감정을 가지게 되는 것은 당연합니다.

대신 한 가지 불리하다면 불리한 조건이 있을 수는 있죠. 해석하기 나름이지만 온정적인 어머니는 곧 세상에 대한 믿음이 온정적일 수 있는 점은 느낄 수 없다는 점입니다.

그걸 취향의 관점에서 생각해볼 수도 있겠네요. 엄마의 어떠한 점들에 질렸다면 대인관계에서 사람을 선택할 때 인간으로서의 속성도 고려할 수 있지만 말씀하신 대로 성별 안에 국한해서 선택하는 데 영향을 미칠 수도 있을 겁니다. 어떤 특징에 대한 선호야 누구나 가질 수 있으니 문제될 건 없죠.

다만, 그 선택의 조건을 잘 정리해야 한다는 걸 말하고 싶습니다. 대체로 '절대', '항상', '언제나' 같은 100%에 가까운 신념들은 잘못 되었을 가능성이 높습니다. 사람은 여러 조건에 따라서 하던 것도 안 하게 될 수 있으니까요.

가령, 내가 주는 선물이나 잘 해주는 행동에 대해 항상 고마워할 줄 알고 칭찬해주는 여자친구를 만났다고 생각해봅시다. 어느 날, 평소와 같이 했는데 돌아오는 반응이 미지근하거나 짜증까지 내는 일이 발생한다면 글쓴 분은 이번과 같이 엄마를 떠올릴 수 있지 않을까요? 이 여자는 다를 줄 알았는데 역시나 똑같구나 하고 생각이 들 수도 있다는 겁니다.

본인이 이럴 것이라는 게 아니라 이렇게 된다면 큰일이될 수 있다는 것이니 한 번 생각해보세요. 그 때, 생리를 하고 있었거나 다른 일이 있어서 기분이 안 좋았거나 혹은 지금까지 속이고 있었거나 등 다양한 이유들이 있을 수 있습니다. 직접 물어보고 확인받지 않는 이상은 모두 내 안에서 만들어낸 환상이란 점도 알아야 하구요.

누군가는 어린 시절의 좋은 경험을 가지고 평생을 살아가지만, 누군가는 어린 시절의 경험을 평생 떠안고 살아야 합니다. 그게 누군가의 잘못이라 시비를 가리는 일은 이미 지나버린 일이니 무색하지요. 어쩔 수 없습니다. 살아있는 동안은 끊임없이 나를 괴롭힐 문제일 테니까요. 부모와 긴밀한 관계를 맺지 않아도 됩니다. 내가 살기에 그게 더 낫다면 거리를 두는 것도 방법이죠. 그냥 최소한 존재만 한다는 것 정도로 대하는 것도 방법입니다. 그렇게 너무나 큰 의미를 두지 않는 것도 방법이구요.

적절하지는 않을 수도 있지만 관심이 있다면 실존주의에 대해 공부해보는 것도 좋습니다. 어쩌면 그런 가치관도 취향에 맞을 수도 있습니다.

남자는 잘 모르겠는데 여자는 간간이 아빠가 안 좋아서 엄마가 못 살면 그 팔자 따라간다고 하는 얘기를 듣곤 했습니다. 안 좋은 집안 환경에서 자란 사람이면 그렇게 안 살 것 같은데 또 마냥 그와 반대되는 긍정적인 삶을 살아가는 경우는 많지 않더라구요. 마치 대물림이라도 되듯이 말이에요.

저도 말씀드리려는 내용을 더 풀어서 쓰다보니 내용이 꼬인 것 같은데 요지는 비합리적인 신념이 사고와 행동을 지배할 때, 그것을 바꾸지 않는 한 잘못된 행동들을 선택할 가능성이 높아지고, 그게 누적이 되다 보면 스스로도 뭐가 이상한 건지도 모르고, 옆에서 누가 말해줘도 모르게 됩니다.

본인의 경우는 좀 다르지만 여자들 중 항상 똥차만 걸린다고 한탄하는 일들이 종종 있습니다. 근데 본인은 모르지만 옆에서 보면 스스로가 항상 그런 사람을 고릅니다. 자신도 모르게 그런 성향이 끌리고 그와 연관된 다른 특징 때문에 헤어짐을 반복하죠.

정신분석의 관점에선 상대 성의 부모를 사랑하게 된다고 하곤 합니다. 오이디푸스 컴플렉스 같은 용어로도 설명을 하죠. 하지만 모든 어머니가 온정적이지는 않습니다. 아마도 많은 일들이 있으셨던 것 같네요. 그렇다면 생모든 뭐든 간에 안 좋은 감정을 가지게 되는 것은 당연합니다.

대신 한 가지 불리하다면 불리한 조건이 있을 수는 있죠. 해석하기 나름이지만 온정적인 어머니는 곧 세상에 대한 믿음이 온정적일 수 있는 점은 느낄 수 없다는 점입니다.

그걸 취향의 관점에서 생각해볼 수도 있겠네요. 엄마의 어떠한 점들에 질렸다면 대인관계에서 사람을 선택할 때 인간으로서의 속성도 고려할 수 있지만 말씀하신 대로 성별 안에 국한해서 선택하는 데 영향을 미칠 수도 있을 겁니다. 어떤 특징에 대한 선호야 누구나 가질 수 있으니 문제될 건 없죠.

다만, 그 선택의 조건을 잘 정리해야 한다는 걸 말하고 싶습니다. 대체로 '절대', '항상', '언제나' 같은 100%에 가까운 신념들은 잘못 되었을 가능성이 높습니다. 사람은 여러 조건에 따라서 하던 것도 안 하게 될 수 있으니까요.

가령, 내가 주는 선물이나 잘 해주는 행동에 대해 항상 고마워할 줄 알고 칭찬해주는 여자친구를 만났다고 생각해봅시다. 어느 날, 평소와 같이 했는데 돌아오는 반응이 미지근하거나 짜증까지 내는 일이 발생한다면 글쓴 분은 이번과 같이 엄마를 떠올릴 수 있지 않을까요? 이 여자는 다를 줄 알았는데 역시나 똑같구나 하고 생각이 들 수도 있다는 겁니다.

본인이 이럴 것이라는 게 아니라 이렇게 된다면 큰일이될 수 있다는 것이니 한 번 생각해보세요. 그 때, 생리를 하고 있었거나 다른 일이 있어서 기분이 안 좋았거나 혹은 지금까지 속이고 있었거나 등 다양한 이유들이 있을 수 있습니다. 직접 물어보고 확인받지 않는 이상은 모두 내 안에서 만들어낸 환상이란 점도 알아야 하구요.

누군가는 어린 시절의 좋은 경험을 가지고 평생을 살아가지만, 누군가는 어린 시절의 경험을 평생 떠안고 살아야 합니다. 그게 누군가의 잘못이라 시비를 가리는 일은 이미 지나버린 일이니 무색하지요. 어쩔 수 없습니다. 살아있는 동안은 끊임없이 나를 괴롭힐 문제일 테니까요. 부모와 긴밀한 관계를 맺지 않아도 됩니다. 내가 살기에 그게 더 낫다면 거리를 두는 것도 방법이죠. 그냥 최소한 존재만 한다는 것 정도로 대하는 것도 방법입니다. 그렇게 너무나 큰 의미를 두지 않는 것도 방법이구요.

적절하지는 않을 수도 있지만 관심이 있다면 실존주의에 대해 공부해보는 것도 좋습니다. 어쩌면 그런 가치관도 취향에 맞을 수도 있습니다.

24 코코닷코 2025.04.09 06:11

쓴이에게 미안하지만 따뜻한 여친을 만나도 결과는 큰 차이없을겁니다. 중요한건 과거의 나를 치유해주고 달래주고 다독거려서 놓아주는게 더욱
필요한 시기 같아요.
결원기념일이란 오타 쓴 과거의 자신에게 스스로
괜찮다고 그럴 수 있다고 잘못한게 아니라고
위로 해주고 현재의 자신을 더 사랑해주세요.

41 Aassdd돊 (작성자) 2025.04.09 20:33

감사합니다. 뭔가 너무 강한 예시를 든거같긴한데

좀더 제가 힘들어하는 부분이 있따면은 그렇게 다독여봐야겠어요

47 Medirabbit 2025.04.09 06:18

솔직히 말하면 이별의 이유가 전적으로 작성자님 본인의 문제 같은데..
상담치료 한 번 받아보길 바랍니다.
어머니께 받은 상처가 해결이 안되면 첫 연애 뿐 아니라 이 다음 연애에서도 문제가 될 겁니다.
글로만 봐서는 알 수 없겠지만 여친한테 느꼈던 서운함이 여친의 태도 문제가 아닐 수 도 있겠다는 생각이 들었습니다.
아직 젊을 때 꼭 상담 받아보세요.
시간이 흘러 많은 후회를 겪은 후에 상처를 직시하게 되면 그것마저도 본인에게 아픔이 될 수 있습니다.

41 Aassdd돊 (작성자) 2025.04.09 20:35

글에서는 완전 애정결핍 그런 거로 보이니까 이렇게 말씀을
남겨주시는거겠죠 ?

감사합니다 근데 다시 돌아보게됐습니다

34 Steven 2025.04.09 10:35

별거 아닌걸로 헤어졌단 생각이 드신다면 뭔가 잘못 선택한건 아닌지 고민해보세요. 결혼해도 다들 평생을 싸우며 지냅니다. 감정이 상하는 경우도 많아요. 감정 표현이 정말 중요하고 서로 진솔한 대화를 많이 나눠야합니다.

41 Aassdd돊 (작성자) 2025.04.09 20:36

제생각에는 뭔가 서로 감정표현이 너무 서툴렀다는 생각이듭니다.

뭔가 그래서 저는 상처받으면 기억을 잘하는데
상대는 그런걸 잘 털어버리는 그런 느낌이었던거같기도하고

44 앙김모씌 2025.04.09 13:44

헤어진지 4개월 정도 지났습니다. 저는 그렇게 생각합니다. 모든지 다 맞는 사람은 없다. 맞춰가는거다 기계도 여러가지 부품이 알맞게 돌아가면 성능을 내지만 거기서 작은 부품 하나가 잘못 된다면 고장이 날수도 있고 멈출수도 있고 그런거라고 생각합니다. 저희 할아버지가 돌아가시기 전에 해주셨던 말이 있습니다. 여자는 우리보다 많은 생각을 하고 우리보다 많은 것을 느끼고 우리보다 많은 것에 예민하다. 모든걸 이해하려고 하지 않아도 모든걸 알려고 하지 않아도 서로가 서로를 사랑하고 아끼는 마음이 있고 좋아한다면 서로가 서로를 위해 한발 양보한다면 서로가 한발씩 양보를 한다면, 오히려 더 좋지 않겠냐? 저는 이말을 아직도 생각하고 있습니다. 저도 헤어진 이유가 저의 결핍이 결국은 저한테 돌아왔다고 생각합니다. 하지만 없는 부분을 여자친구에게 혹은 다른 누군가에게 그것을 찾으려고 하면 할수로 자신이 피로해진다는 걸 알게된 연애였습니다. 모든 사람이 완벽할 수 없고 모든 사람이 다 맞을 수 없어서 이렇게 하나하나 배워가면서 인생이란 하나의 멋진 그림을 그리는 과정이지 않을까 생각해봅니다. 헤어지셔서 힘드실수있습니다 잘 이겨낼수있습니다. 누구든 이겨내고 일어나서 또 걸어가고 뛰고 하는게 인생이니깐요 좀 흐르고 보면 별일 아닌게 될수있습니다.

41 Aassdd돊 (작성자) 2025.04.09 20:38

갑사합니다. 저부터 먼저 잘 이겨내고 다듬어야겠습니다.

그래서 그런말을 ㅏㅎ기도 했습니다. 내가 만약 좀더 경제적으로나 다른면들이 안정적이었으면은

그냥 결혼까지 갔을수도 있지 않았을까 싶다는 얘기를했는데

결국에 그런 타이밍이 아니어서 우리가 헤어지는거일수도 있겠다구요

49 timetablebe 2025.04.09 19:50

위로의 말씀 먼저 전합니다.
저도 비슷한 경험이 있는데
내가 가지고 있는 트라우마는 반드시 내가 해결해야하는 숙제고,
타인의 트라우마 역시 스스로 극복해야 하는 숙제입니다.
누군가 대신 해줄 수 없어요.
아픈 사람을 의사가 치료해줄 수 있지만
돌보아주고 간호해준다고 아픔이 치료가 되진 않잖아요.
작성자님이랑 여자친구분은 둘 다 각자의 트라우마를 가진 상태여서
먼저 스스로를 더 알아가는 시간을 충분히 가지면서
트라우마를 극복하시면 좋을 것 같습니다.
결국 트라우마는 이미 나에게 일어나버린 원인을 찾아내고, 이제부터는 이걸 어떤 마음으로, 어떤 생각으로 어떻게 대할 것인지 '선택' 하는 거니까요.
그리고 더 무르익으셔서 좋은 분과 좋은 결실 맺으시길 바랍니다.

41 Aassdd돊 (작성자) 2025.04.09 20:38

댓글감사합니다. 여러분들덕분에 뭔가 좀더 깊게 생각을 하게되는것 같은 느낌이네요

20 홍도림 2025.04.09 23:42

저도 부모님이 전수해준 컴플렉스가 좀 있습니다 그래서 저는 두 분을 제가 그리는 부모상의 정반대로 놓고 생각합니다
쉽게 말하면 발작버튼이죠.전여친이 제 발작버튼을 눌러서 발작 제대로 하고 차인 적이 있는데요, 생각보다 저와 유사한 경험한,발작을 선보인 지인,더 발작 하고 잘 사는 중인 지인도 있더라고요. 물론 뭔가 개선가능하다면 개선하는게 좋겠지만, 여러 사람과 대화해보고 생각보다 사람들이 다 평온하지 않구나라고 느꼈습니다. 그저 제 지인과 저에 국한된 얘기지만.. 인간군상이 어느정도는 비슷비슷하다 생각합니다. 그래서 저는 남들도 다 힘들다 이런 말 크게 싫지 않습니다. 나만 힘든게 아니라는 비겁한 안도감…
결론은 뭔가를 개선하지 마시고 그냥 쉬시는게 어떨까요 좋음에도 힘들어서 고민하다 이별까지 한 작성자님이 이 상황에서 트라우마를 고친다 하는건 조금 피곤할것 같아서요. 일단 쉬면서 차차 고쳐보시는걸 추천합니다

그리고 사견이지만 그러한 트라우마를 덮어주거나 절대 건드리지 않을 연인을 찾는게 더 낫지 않나 생각합니다. 이 또한 저에 국한된 사례지만, 전 연애하면서 제 사소한 단점들도 고치는게 굉장히 어렵더라고요. 그런데 더 큰 트라우마를 고친 뒤 돼지코겸 220V가 되겠다는건 조금 원대한 꿈일 수 있지 않나 생각도 듭니다.

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