저는 회피형 인간입니다.
어디서든 도망치려고 하고 있습니다.

어릴때는 가벼운 그런 일들이라 그렇게 문제가 크지 않았습니다.

하지만 이제 성인이 되었고 나이를 먹는 만큼  가벼운 일이 아니라 점점 무겁고 책임이 필요한 일들이 발생하더군요.
매번 피해왔고 도망치기만 해서 이 일들을 어떻게 풀어나가야할지 잘모르겠습니다.

점점 주름이 깊어지는 부모님
점점 유지 보수가 필요해지는 낡은 집
백수 한량인 나

지금 현실을 외면하고 도망치고 있습니다.
지금도 간간히 용돈만 버는 알바만 하면서 허송세월하고 있습니다.
이대로면 도저히 미래가 보이지 않습니다. 아니 보고 싶지도 않습니다.

저는 욕심이 없습니다. 아니 욕심이 있어도 그냥 저에게는 모든 사치라 생각합니다. 욕심이 있어도 없어야 합니다.

제 인생에 발등에 불이 떨어져도 저는 그저 비라만 보고 도망칩니다.

이번에 아버지가 소송에 걸리셨습이다. 자료를 보니 100% 아버지 과실이고 증거물이 확실했습니다.
이 일은 제가 먼저 알게되었습니다. 이제 저의 보금자리 마지막 도피처가 불타기 직전입니다.
아버지는 너무 옛날 사람인지 법을 무서워하지 않는거 같습니다.
변호사를 선임해서 어떻게든 출혈을 막아야하지만 아버지도 똑같이 외면하고 있습니다. 더 웃긴건 이게 엄청 심각한데 주말마다 놀러다니십니다.
그래서 아버지에게 변호사 선임해서 이거 어떻게든 해야한다. 말해보았지만 무슨 합의 해본다며 그렇게 시간이 지나  골든타임을 놓친거 같습니다.
저도 이 일을 어떻게 해결해야할지 모르겠고 주변사람에게 도와달라 말하고 싶지만 아버지에 100% 잘못에 서류에서 추악함까지 본 저는 부끄럽고 도와달라는 말도 못꺼내겠습니다. 그나마 적은 저의 인맥도 사용못하겠고
처벌받아야 마땅한 인간이라 느끼지만 저에게 피해가 오기에 너무 싫습니다. 이런 생각하는 저도 싫고 범법행위를 저지른 아버지도 싫고
다시 어디론가로 도망가고 싶습니다. 숨고 싶습니다. 하지만 분명 이 사건은 돌고 돌아 저에게 다시 돌아올꺼라는걸 직접적이든 간접적이든

요즘 이 일때문에 그리고 저의 무능함에 눈물이 납니다.
이대로 모든 문제를 또 외면하려 합니다.

저도 유죄입니다.